「“こいつ”って呼ばれて、なんかモヤっとした…」
そんな経験はありませんか？何気ない一言のようでいて、実は人間関係に大きな影響を与える言葉——それが「こいつ」です。
本記事では、「こいつ呼ばわり」に込められた心理や背景、呼ばれる側の傷つきやすさ、さらには言葉を使う人の深層心理までを多角的に解説します。
1. 「こいつ呼ばわり」とは？──まずは言葉の定義と背景から
1-1. 「こいつ」という言葉の語源と現代的な使われ方
「こいつ」という言葉、日常会話でよく耳にするけれど、どこから来たのか気になったことはありませんか？
もともとは「この者」や「この人」をくだけた形で指す代名詞で、室町時代ごろから使われていたともいわれています。日本語の中でも特に「距離感」を表現する言葉として使われやすく、親しい間柄でラフに交わされることが多いですね。
でも最近はちょっと違う意味も持つようになってきているんです。
たとえば友達や恋人に対して「こいつ」と呼ぶとき、ただの呼び方じゃなくて、その人との力関係や気持ちの表れになっていることもあります。
口調や状況によっては、「ちょっと上から目線」「ぞんざいに扱っているように聞こえる」と感じる人も少なくありません。特に、公共の場や第三者がいる前で「こいつ」と言われたとき、多くの人は「あれ、自分って軽く見られてる？」と疑問を抱くのです。
1-2. 親しみ・侮辱・マウント…場面ごとに変わる意味
「こいつ」という言葉、実はそのときの空気や関係性によって、全然違う意味を持ってしまうんです。
まず一番よくあるのが、「親しみを込めた呼び方」としての使い方。
たとえば、男同士で「あいつ」「こいつ」と呼び合うのは、ほぼ日常茶飯事ですよね。そこには悪気はなく、むしろ仲の良さを示していたりします。
でもそれが恋人やパートナー、職場の人に向けられると話は変わってきます。
特に、人前で呼ばれる場合には、「この人は自分より下」と言っているように感じさせてしまうことも。
このとき、「マウントを取られた」「侮辱された」と捉える人が多くいます。
たとえば、男性が友人の前で彼女のことを「こいつさ〜」と話し出すと、彼女の心の中では「軽んじられてる」「見下されてる」という感情が湧いてくるのです。
このように、「こいつ」は照れ隠しや冗談のつもりで使われることもありますが、受け取る側は「所有物のように扱われた」と感じてしまうことも。言葉って、ほんの一言でも人間関係に大きな波紋を広げてしまうものなんですね。
1-3. なぜ検索されているのか？「こいつ呼ばわり 心理」の背景ニーズとは
では、なぜ「こいつ呼ばわり 心理」というワードが検索されているのでしょうか？
それは、「なぜそんな言い方をされたのか知りたい」「自分に対してどう思っているのか不安」という、深い悩みが背景にあるからなんです。
たとえば、恋人や友人から「こいつ」と呼ばれたとき、その人の本音が気になってしまいますよね。「バカにされてる？」「親しみなの？」「嫌われてるの？」と、頭の中がぐるぐるする。
これは単に呼び方にとどまらず、その人間関係の本質や心理的距離を測ろうとしているサインでもあるんです。
特に、女性からの検索が多い傾向にあります。
というのも、男性が軽く「こいつ」と言ったつもりでも、女性は「私ってちゃんと大切にされてる？」という不安を強く感じることがあるからです。
また、男性自身も「自分の言い方って大丈夫だったかな？」と気にする人が増えています。つまりこのワードには、お互いの距離感や敬意の伝え方に悩む人たちのリアルな気持ちが詰まっているんです。
言葉の選び方一つで、相手の心は大きく動きます。だからこそ、「こいつ呼ばわり 心理」という言葉は、今も多くの人にとって大切なテーマとして検索されているのです。
2. 「こいつ」と呼ばれる心理的影響
2-1. 傷つくのはなぜ？“侮辱語”と認知されるメカニズム
「こいつ」と呼ばれたとき、なんだか胸の奥がチクッとするような感覚になることってありませんか？
それは自然な反応です。なぜなら、この言葉は「人として扱われていない」と無意識に脳が判断してしまう言葉だからです。
心理学的には、言葉にはラベリング（烙印付け）の効果があります。
つまり、「こいつ」と言われた瞬間、自分の人格に「軽視」「見下し」といったラベルが貼られてしまうんです。とくに人前でこの言葉を使われた場合、第三者に対して「この人は自分より下」とアピールされているように感じることもあります。
例えば、彼氏が友人の前で彼女に対して「こいつはさ〜」と言う場面。
彼女はその場で恥ずかしさや怒りよりも、まず「自分の価値が下げられた」と感じてしまうのです。これは人が持つ自己概念（セルフイメージ）と尊重欲求を深く傷つける表現です。
2-2. 自尊心へのダメージと心理的距離感のズレ
人間は誰しも「自分を大切に扱ってほしい」という思いを持っています。
この気持ちを満たすことができるかどうかで、人間関係の質は大きく変わります。ところが「こいつ」と呼ばれることで、その願いは裏切られたように感じてしまうのです。
たとえば、長年付き合っているパートナーに人前で「こいつ」と言われたとします。
その瞬間、自分が単なるパートナーではなく、「所有物」のように扱われていると感じてしまうことがあります。これは尊重の欠如であり、相手との心理的距離がズレているサインでもあるのです。
特に女性はこの「ズレ」に敏感です。
男性が冗談や親しみで使ったつもりの言葉でも、受け取る側には「軽んじられた」と伝わる。このズレが日常的に起きると、関係性そのものにヒビが入ることもあるのです。
2-3. 他人がいる前で言われる「こいつ」の二重の暴力性
「こいつ」と呼ばれて傷ついた記憶がある人の多くは、「他人の前だった」という共通点を持っています。
それもそのはずで、この言葉には「二重の暴力性」があるからです。
1つめは、直接的な人格の軽視。
2つめは、第三者に対する公開処刑のような恥ずかしさ。
例えば、職場で上司が部下に「こいつに任せたんだけどさ」と言った場合、部下は「この人は私を尊重していない」と強く感じます。それだけでなく、「周囲にもそう思われてしまう」という不安が一気に押し寄せるのです。
このような公開の場での「こいつ呼ばわり」は、受け取る側にとって社会的立場までをも脅かす強烈なストレス源になります。一見何気ない言葉でも、場の空気や周囲の視線と合わさることで、非常に破壊力のある暴力表現となるのです。
2-4. 心理学的に見る：ラベリング効果と呼称の影響
心理学には「ラベリング理論」という考え方があります。
これは、人は言葉によって自分自身や他人のイメージを形成するというものです。「こいつ」と呼ばれることで、自分でも無意識のうちに「大切にされていない人間」というセルフイメージが形成されてしまうのです。
これは特に、自己肯定感が揺らぎやすい時期や環境（新しい職場・恋愛初期・親密な関係の変化期など）に強く影響を及ぼします。
呼称は単なる言葉ではなく、「関係性の定義」そのもの。つまり、「こいつ」と呼ばれた時点で、「あなたは大切な存在ではないよ」と無意識のうちに伝えられているように感じてしまうのです。
また、周囲の人間がその呼称を真に受けるリスクもあります。
例えば、友人グループで彼氏が彼女を「こいつ」と呼び続けると、そのグループ全体に「この人は彼から大切にされていない人だ」という印象を与えてしまいます。このようにラベリングは周囲の評価にまで波及し、関係性に予想以上のダメージを与えるのです。
3. 「こいつ呼ばわり」する人の心理を深掘りする
人前で「こいつ」と呼ばれると、どんな気持ちになるでしょうか。
ちょっとムッとしたり、「私ってそんな軽い存在なの？」と不安になったりしますよね。
でも、実はその言葉の裏には、相手の中にあるさまざまな心理が隠れていることがあるんです。ここでは、「こいつ呼ばわり」する人の内面にある６つの心理タイプを、わかりやすく丁寧に解説します。
どんな思いがあって「こいつ」と言っているのか、ひとつひとつ見ていきましょう。
3-1. 優位に立ちたい「マウント思考」タイプ
このタイプは、自分が相手より上の立場でいたいという気持ちが強い傾向があります。
たとえば、友人の前で彼女を紹介するときに「こいつさ〜、ほんと変わってるんだよ」といった具合に、軽くいじるような言い方をするのが特徴です。
これは、あくまでジョークに見えても、実際は「俺の方が上だぞ」と優位性をアピールする行動なんですね。
このような発言は、特に男性同士の競争心が強く働く場面で出やすく、無意識のうちに相手を格下に置こうとする心理が働いています。
また、自己肯定感が低い人ほど、他人を下に見せることで自分を保とうとする傾向があります。「こいつ」と呼ぶことで、自分の価値を高く見せようとしているんです。
3-2. 男同士ノリ重視の「演出・ウケ狙い」タイプ
次に多いのが、場の空気を盛り上げたいタイプです。
このタイプは、友人の前などで「こいつマジでやばいんだよ〜」といった表現を使って、笑いを取ろうとします。いわゆる「ウケ狙い」であり、ジョークの一環として「こいつ」という言葉を選んでいるわけです。
男性同士の会話では、多少ラフで失礼な言葉も「ノリ」として許される文化がありますよね。
その感覚のままパートナーや女性に対しても使ってしまうことで、相手が「軽んじられてる」と感じてしまうことがあるんです。
本人には悪気がないことも多いですが、場を盛り上げようとして大切な人をネタにしてしまうのは、時に信頼関係を揺るがす要因にもなります。
3-3. 不器用な愛情表現をする「照れ隠し」タイプ
愛情表現が苦手な男性に多く見られるのが、この「照れ隠しタイプ」です。
たとえば、友人の前で彼女のことを紹介するとき、「彼女」や「この子」と言うのが恥ずかしくて、つい「こいつ」と呼んでしまう…。本当は大切に思っているのに、それを言葉にするのが気恥ずかしいんですね。
こうした心理は、特にストレートに感情を表現するのが苦手な男性に多く、親しみや愛情の裏返しとして出てくるケースがあります。
でも、相手にはその「照れ」が伝わりにくく、「大事に思われていないのかな？」と感じさせてしまうこともあるので注意が必要です。
3-4. 所有欲・独占欲が強い「支配型恋愛者」タイプ
このタイプの人は、恋人やパートナーを「自分のもの」として扱いたいという気持ちが強く、「こいつ」という呼び方に所有感がにじみ出ます。
たとえば、他の男性がいる場面であえて「こいつ俺の彼女だから」と言うことで、「他の男は手を出すなよ」という無言の圧力をかけている場合があります。
このような表現には、無意識下で相手をコントロールしたい気持ちが潜んでいることが多いです。
しかも、本人は「愛情表現の一種」と思っていることもあり、厄介なのが「自覚がない支配」です。相手を守りたい気持ちと、支配したい欲求の境界線が曖昧なケースも少なくありません。
3-5. 無意識に相手を軽視する「無自覚軽視者」タイプ
何の悪気もなく、ただの言葉のクセとして「こいつ」と呼んでしまうタイプもいます。
これは相手を下に見ているつもりがないにもかかわらず、言葉の選び方によって無意識に相手を軽視してしまっているパターンです。
たとえば、「この人は言っても怒らないだろう」という安心感から、軽い呼び方をしてしまうこともあります。しかしそれが続くと、受け取る側は「私は尊重されていない」と感じるようになります。
このような無自覚な言葉づかいは、長く関係を続ける中で少しずつ心に積もり、やがて大きな不信感につながることもあるのです。
3-6. 子どもの頃の家庭環境に影響されたケースも
意外かもしれませんが、子どもの頃に受けた家庭での教育や言葉づかいが、そのまま大人になってからも影響することがあります。
たとえば、家庭で親が兄弟を「こいつ」と呼ぶのが当たり前だった場合、それを愛情表現や普通の呼び方として覚えてしまうことがあるのです。その結果、大人になってからも無意識にそのスタイルでパートナーを呼んでしまう、という現象が起こります。
この場合、本人は決して悪気がなく、むしろ親しみの表れとして使っていることもあります。
しかし、相手の文化や価値観が異なる場合、それが大きな違和感や不快感を生む原因になります。「言葉の教育」は、小さな頃から自然に身についてしまうものなので、時にその背景を知ることが、問題解決の糸口になることもあるんです。
4. シチュエーション別：「こいつ」と呼ばれる場面とその裏心理
4-1. 彼氏が友達の前で「こいつ」と呼ぶときの演出心理
彼氏が友達の前で彼女のことを「こいつ」と呼ぶ場面、実は複雑な演出心理が働いていることが多いです。
一見すると親しみや冗談のように見えるその言葉の裏には、優位性を示したい気持ちや、所有欲の表れが隠れているケースが少なくありません。
たとえば、友人グループの前で「こいつ、遅刻ばっかりなんだよ」と笑いながら紹介する彼氏。
このとき、彼は場を和ませようとしているかもしれませんが、同時に自分が彼女をリードしているという構図を作りたいという意識も見え隠れします。このような使い方は、特に男性同士の中で「自分の立場」を示す際にありがちで、自分の仲間内での存在感を強調したい思いが含まれているのです。
また、「こいつ」という言葉を使うことで愛情表現に照れがある彼氏が、その照れ隠しをしているケースもあります。
本音では「大事な彼女」と言いたくても、面と向かって言うのは恥ずかしい。だからあえてラフに表現して、気持ちをオブラートに包もうとする心理が働いているのです。
しかしながら、受け取る側の彼女としては、公共の場で「こいつ」と呼ばれることで軽んじられているように感じたり、自尊心を傷つけられることもあります。こうした呼び方は、親しさの証のつもりでも、相手の価値観や感受性を無視してしまうリスクがあるのです。
4-2. 会社の上司・先輩が部下に使う「こいつ」の職場ハラスメント性
職場において、上司や先輩が部下を「こいつ」と呼ぶ場面は、明確なハラスメントの兆候と捉えられても仕方がありません。
たとえば、プレゼン後の飲み会で「こいつ、今日は頑張ってたよな」などと語られると、一見フォローにも見えますが、その言葉が持つニュアンスは非常に危ういものです。
特に第三者がいる場で使われた場合、その呼び方は部下の存在を軽視しているように映ることが多く、本人が不快感を覚えても当然といえるでしょう。上司と部下の関係においては、言葉の一つひとつが信頼関係の基盤になります。そのため、たった一言の「こいつ」が、長期的な職場関係を揺るがしかねません。
また、無意識に使っている場合もあるとはいえ、それが「上から目線」での発言に聞こえると、パワーハラスメントの温床になりかねません。部下に敬意を持って接する文化が求められる今の時代において、こうした呼び方は組織の信頼を損なうリスクすらあるのです。
4-3. 友達同士での「こいつ」、笑って流せない違和感
友達同士の会話で「こいつ」という言葉が飛び交うのは珍しくありません。
しかし、そこには見逃せない違和感が潜んでいることもあります。特に、何度もその呼び方が続くと、「なぜ自分だけがそう呼ばれるのか？」というモヤモヤした感情が心の奥に積もっていくのです。
たとえば、飲み会の場で「こいつ、ほんと変わってるからな」と笑いながら言われたとしても、それが冗談に聞こえない瞬間があります。その背景には、マウンティングや、その場の空気で自分をネタにされることへの抵抗感があるのです。
また、他の友人が「〇〇ちゃん」と名前で呼ばれているのに自分だけ「こいつ」だと、グループ内での扱われ方の差を感じやすくなります。その積み重ねが、関係性への不信感に発展してしまうケースもあるため、冗談でも配慮のない呼び方は注意が必要です。
4-4. SNS・YouTube・配信者が多用する理由と影響
YouTubeやSNSの配信者が「こいつ」という言葉を頻繁に使うのは、視聴者との距離を縮めたい意図があるからです。
動画内で友人やコラボ相手を「こいつマジやばい」などと紹介することで、軽快でカジュアルな雰囲気を演出しています。一方で、このような表現が一般化してくると、視聴者がその使い方を日常に持ち込むようになる傾向も見られます。つまり、ネット文化に慣れた若者たちの間では、「こいつ＝親しみ表現」として認識されつつあります。
しかし、ネットとリアルの境界線が曖昧になることで、本来なら慎むべき場面でも「こいつ」が使われてしまうリスクがあるのです。特に、目上の人や恋人に対してまでそのノリを持ち込んでしまうと、誤解や摩擦が生じることにもつながります。
影響力のある配信者ほど、言葉の重みを意識する必要があるといえるでしょう。
4-5. 芸能人やタレントの発言から見る「こいつ」の許容ライン
バラエティ番組やインタビューで、芸能人やタレントが「こいつ」発言をすることがあります。
たとえば、仲の良い共演者に対して「こいつとはもう10年来の付き合いなんですよ」と言うと、視聴者も「仲が良いんだな」と自然に受け取るかもしれません。
しかし、これは芸能界という特殊な文脈があるからこそ成り立つものであり、一般社会ではそう簡単に真似できるものではありません。テレビ越しでは微笑ましく見える呼び方でも、現実の職場や学校で使えば相手を軽んじている印象を与える危険があります。
また、番組やCMでの使い方には編集や演出による「仕掛け」が存在しており、それを一般人がそのまま真似すると誤解を招く可能性も高まります。「芸能人も言ってるから平気」と考えるのではなく、自分の立場や相手との関係性に応じた言葉遣いを意識することが大切なのです。
5. 男女間での認識ギャップ
「こいつ」と呼ぶことに対する男女間の認識には、はっきりとしたズレがあります。
言葉の使い方ひとつで、親しみが伝わることもあれば、逆に人間関係に亀裂が入ってしまうこともあります。特に恋人同士や夫婦の間で「こいつ呼ばわり」がトラブルの火種となるケースは少なくありません。
ここでは、男女間で起こりやすい認識ギャップと、それによって生じる心理的違和感について詳しく解説します。
5-1. 男性にとっての「親しさ」と、女性が感じる「軽視」のズレ
男性が恋人やパートナーを「こいつ」と呼ぶとき、それはしばしば親しさや照れ隠しの一環です。
たとえば、友人に恋人を紹介する場面で「こいつ、よく笑うんだよね」と語る男性がいます。彼にとっては「うちの子、かわいいだろ」という無意識のアピールであったり、恥ずかしさを軽くごまかすための表現だったりします。
しかし、これを聞いた女性側はどう感じるでしょうか？
多くの女性にとって、「こいつ」という言葉は人間扱いされていない、あるいは所有物のように扱われていると受け取られる傾向があります。これは、敬意を重視する文化的背景や、社会的な場におけるイメージ管理の感覚の違いによるものです。
特に外部の人の前で「こいつ」と呼ばれると、「自分は軽んじられているのではないか」という強い違和感や不満につながります。こうした認識のズレは、悪意がないからこそ厄介で、しばしば当事者間でのすれ違いを生むのです。
5-2. 女性が「こいつ呼ばわり」に抱く6つの心理的違和感
女性が「こいつ」と呼ばれたときに感じやすい心理的違和感には、主に以下の6つがあります。
- 軽視されているようで不快：他人の前で「こいつ」と呼ばれると、自分の存在が軽く扱われたように感じる。
- 尊重されていないと感じる：恋人なのに名前ではなく「こいつ」と呼ばれることで、相手からのリスペクトが感じられない。
- 自分が誰かの「所有物」のよう：特に男性が他の男性に紹介する時、独占欲の表れのように受け止めてしまう。
- 他人の目が気になる：公共の場や友人の前で言われることで、周囲にどう見られるかを強く意識してしまう。
- 冗談にされて傷つく：「こいつってさ〜」という語り口が、冗談っぽいぶん余計に心をえぐる。
- 大事にされていない気がする：特別な存在として扱われていないと感じ、自己価値が揺らぐ。
こうした心理的違和感は、言葉が放たれた瞬間には表に出ないことが多く、積み重なっていくものです。
そしていつか、「もう無理かも」と感じる引き金にもなり得るのです。たとえ悪意がなかったとしても、「相手がどう感じるか」に寄り添った言葉遣いが求められます。
5-3. カップル間でトラブルに発展する典型パターン
「こいつ呼ばわり」が原因でカップル間に起きるトラブルには、ある共通のパターンがあります。
たとえば、ある彼氏が彼女を友人の前で「こいつさ〜、よく遅刻するんだよね」と笑いながら紹介したとします。場は盛り上がったかもしれませんが、帰り道で彼女が不機嫌に。
彼氏は「なんで怒ってるの？」と心当たりがなく、彼女は「そんな呼び方、嫌だった」と口にします。このようなケース、決して珍しくありません。
こうしたすれ違いの原因は、言葉の背景にある「意図」と「受け取り方」のギャップです。
男性は親しさを込めたつもり、女性は軽視されたと感じた。それぞれに悪意はないのに、結果として信頼関係にヒビが入ることになります。
さらに問題をこじらせるのが、男性側の「言葉の何が悪かったのか分からない」という無自覚さです。
女性が理由を説明しても、「そんなに気にすること？」と受け流してしまうと、女性側の気持ちはさらに傷つきます。ここで必要なのは、「自分が悪かった」と思うことよりも、相手がどう感じたかを真剣に受け止める姿勢なのです。
このような典型パターンを防ぐためには、お互いの言葉遣いに対する感覚の違いを理解し合うことが欠かせません。会話の中で「名前で呼んでくれると嬉しいな」など、やさしく伝えるだけでも、ふたりの関係性は大きく変わります。
6. 世代・文化・立場によって変わる「こいつ」の許容度
「こいつ」という言葉は、使う人の年齢や文化的背景、または社会的な立場によってその受け止め方が大きく変わる特徴があります。
親しみを込めて使ったつもりでも、相手には軽んじられたように感じられることがありますし、逆に、冗談や照れ隠しの一環として自然に受け入れられることもあります。
ここでは、「こいつ」の許容度がどのように変わるのか、具体的な例とともに見ていきましょう。
6-1. 若者言葉としての「こいつ」と、上の世代の違和感
現代の若者たちの中では、「こいつ」という言葉が、友人間の冗談や親しみを込めた呼び方として自然に使われることが少なくありません。
たとえば、「こいつ、昨日寝坊してさ～」のように、軽妙な会話の中で使われるのは日常茶飯事です。TikTokやYouTubeの配信者同士でも、「こいつ面白いでしょ？」という言い方が普通になっています。
しかし、40代以上の世代にとっては、このような使い方は礼儀や敬意に欠ける印象を与えることがあります。
とくに、目上の人が聞いている場で「こいつ」と呼ぶのは、非常に失礼だと感じられるケースが多くあります。昭和～平成初期の教育では「人をこいつ呼ばわりしてはいけない」と明確に教えられてきた世代にとっては、耳障りな言葉と受け取られてしまうのです。
このように、「こいつ」という言葉の受容度は、ジェネレーションギャップの表れでもあります。年齢層が異なる人と接する際には、その価値観の違いを理解し、言葉選びに注意する必要があるでしょう。
6-2. 関西弁・ネットスラング・地域性の影響
「こいつ」の受け止め方には、地域性も大きく関わってきます。
たとえば、関西地方では「こいつ」や「お前」などの呼び方が、日常的な会話の中で使われやすく、冗談や親しみの一部として受け入れられる傾向があります。お笑い芸人のツッコミでも、「こいつアホやな～」といった表現が定番となっており、関西ではそれが自然なコミュニケーションの一つです。
一方で、東日本や特に首都圏の人にとっては、このような言い回しは強く刺さることがあります。
言葉に含まれる感情を重視する地域性では、「こいつ」と呼ばれることで自尊心を傷つけられたように感じる人も少なくありません。
また、ネットスラングの影響も見逃せません。
SNSや掲示板、動画配信などでは、「こいつ草」「こいつまじ天才」などと、面白さや感情の強調として使われることが多く、オンライン世代にはすっかり馴染みのある言葉となっています。
ただし、こうしたネットの使い方がリアルの人間関係に持ち込まれると、誤解やすれ違いを生むことがあるため、注意が必要です。特にSNSに不慣れな世代にとっては、いきなり「こいつ」と呼ばれることで不快感や軽蔑された感覚を持つことがあります。
6-3. 職業・上下関係がある場面でのNGラインとは
「こいつ」という言葉が最も慎重に扱われるべきなのが、職場や目上の人がいる場面など、上下関係がはっきりしている環境です。
たとえば、上司が部下を「こいつ」と呼んだ場合、たとえ冗談や親しみのつもりであっても、パワハラと受け取られるリスクがあります。
ビジネスマナーの基本では、相手に敬意を示す言葉遣いが必須です。
例えば、営業先や会議の場で、「このこいつが担当でして…」などと紹介すれば、相手企業にも不快感を与えることになりかねません。一方で、同僚や部下の間ではある程度ラフな言葉が許容されるケースもありますが、それでも「こいつ」の使用には細心の注意が必要です。
また、医療・教育・接客業など、対人対応が重要視される職業においては、特に言葉遣いに対する評価が厳しくなります。患者さんや保護者、顧客の前で「こいつ」と言ってしまうと、信頼や評価を大きく下げることにつながります。
このように、「こいつ」という言葉は、カジュアルな場面では通じても、立場や環境が変わるだけでNGワードになり得るのです。使い方を誤ると、人間関係やキャリアにまで影響を及ぼす可能性があることを理解しておくべきです。
6-4. まとめ
「こいつ」という言葉は、使う側に悪意がなくても、相手や場面によっては深く傷つけてしまう表現であることがよくあります。
若者文化やネットの中では軽く使える言葉であっても、世代が上がったり、社会的立場が関わってきたりすると、厳しく受け止められることも少なくありません。
関西と関東、オンラインとオフライン、職場とプライベートなど、文脈の違いによって「こいつ」の意味合いは大きく変わります。
そのため、相手がどのように感じるかを常に意識しながら言葉を選ぶことが、円滑な人間関係を築くうえでとても大切です。
最後に、言葉の選び方は自分の人柄や誠実さを映し出す鏡でもあります。
どんなに仲が良くても、敬意を忘れずに接する姿勢が、信頼される人間関係をつくっていくのです。
7. 「こいつ」と呼ばれてモヤっとした人へ：心の対処法
「こいつ」って言葉、聞くだけでなんだか心にザラついた気持ちが残ること、ありませんか？
特に信頼している人や大切に思っている人から言われると、「え？ 私ってそんな雑に扱われてるの？」とモヤモヤしてしまうものです。ここでは、そんなあなたのために、心のケアと対処法を丁寧に解説していきます。
7-1. 傷ついた気持ちを言語化するステップ
まず、最初にやってほしいのは「自分の気持ちをはっきり言葉にすること」です。
「なんかイヤだったな…」で終わらせてしまうと、モヤモヤがずっと残ってしまいます。
「悲しかった」「軽んじられた気がした」「大事にされていないと感じた」など、あなたが実際に感じたことを紙やスマホのメモに書き出してみてください。これは、カウンセラーの現場でも実際に使われているセルフモニタリングの手法です。
たとえば、彼氏に「こいつ」と呼ばれたとき、あなたは「恥ずかしい」「大切にされていない」「他の人の前だったから余計に傷ついた」と感じたかもしれません。そのように自分の感情を掘り下げていくことで、相手にどう伝えるべきか、そして何を望んでいるのかが明確になります。
7-2. すぐ反応しないことの心理的メリット
「なんでそんな呼び方するのよ！」と反射的に怒ってしまうと、相手との関係にヒビが入ることもありますよね。
実は、すぐに反応しないことには大きな心理的メリットがあるんです。
心理学では「感情のクーリングオフ」とも呼ばれるこの方法は、強い感情が湧いたときに、いったんその場を離れたり、深呼吸をすることで、冷静な自分に戻ることを意味します。
たとえば、「あ、今ちょっとムカッときたな」と自覚できたら、トイレに立つ、お茶を飲む、スマホを見るなど、別の行動を挟んでみてください。
この数分間が、感情的なぶつかり合いを避けるカギになります。
そして、落ち着いた後で話し合う方が、相手も防御的にならず、より建設的なコミュニケーションができます。
7-3. 言葉にしづらい場合の対処フレーズ例
「傷ついた」とは感じているのに、いざ相手に伝えようとすると言葉が詰まる…。
そんなときのために、使いやすい対処フレーズをいくつか紹介します。
- 「今ちょっと、その呼び方びっくりしちゃった」
- 「人前だと、その言い方はちょっと恥ずかしいかな…」
- 「もうちょっと優しい言い方してくれたらうれしいな」
- 「私は大事にされたいって感じてるの。だからその呼び方は悲しい」
こうした言葉は、攻撃的にならずに気持ちを伝えることができます。
また、「私」を主語にした言い方（アイメッセージ）は、相手に防御心を抱かせず、素直に受け止めてもらえる可能性が高まります。
7-4. カウンセラーがすすめる「境界線を引く」スキル
あなたの気持ちを守るうえで大切なのが、「心理的な境界線を引く」というスキルです。
これは、自分の尊厳や感情を守るための、心のバリアのようなもの。
たとえば、「あなたが『こいつ』って呼ぶのはあなたの自由。でも私はその呼び方に嫌な気持ちを持つ。それも私の自由」というふうに考えると、相手の言動に振り回されずに済みます。
これは、臨床心理士やカウンセラーの間でも使われている「アサーティブ・コミュニケーション」の基本です。
また、どうしても同じことを何度も繰り返される場合には、毅然とした態度で「私はその呼び方には応じない」と一線を引くことも必要です。
心の安全地帯を守ることは、わがままではありません。自分を大切にするための当然の行為なのです。
8. 相手に「やめてほしい」と伝えるには？
8-1. 冷静に言葉を選ぶ：否定せず主語を「私」にする伝え方
「こいつ」と呼ばれてモヤっとしたこと、ありますよね。
でも、いざ相手に「やめて」と言おうとしても、うまく伝えられないことが多いんです。
そんなときに大切なのは、感情に任せて怒るのではなく、「私はこう感じた」と自分を主語にして伝えることです。
たとえば、彼氏が友達の前で「こいつさ〜」と笑いながら紹介したとき。
その場では笑って済ませても、心の中では「私、軽く扱われた？」と傷ついていることも。その後で冷静に、「あのとき、私はちょっと悲しかった」と伝えることで、相手もあなたの気持ちに気づきやすくなります。
「あなたが悪い！」ではなく、「私はこう感じた」と伝えることで、防御反応を引き起こさずに、誠実な会話ができるのです。これは大人のコミュニケーションに欠かせないステップです。
8-2. ユーモアで返す：「また“こいつ”出た（笑）」作戦
ときには、深刻になりすぎず、ユーモアで返すのも有効な作戦です。
たとえば相手がまた「こいつ」と言ってきたときに、「あっ、また“こいつ”出たー（笑）！今日で3回目だよ？」と、少しおどけた感じで指摘してみる。
ユーモアには、相手の無意識な行動を気づかせる力があります。
本人は悪気なく言っている場合が多く、冗談で返すことで「もしかして、この言い方よくない？」と気づいてくれることも。
実際に、ある女性は彼氏に対して「また“こいつ”言った！罰金100円ね」とゲーム感覚でやってみたそうです。
すると彼も「ごめんごめん」と笑いながら気をつけるようになったとか。こうしたユーモアの力は、場の空気を壊さず、自分の意思を伝える手段としてとても有効です。
8-3. 何度言ってもやめない人に必要な「心理的距離」
もし、やんわり伝えても、何度も同じように「こいつ」と呼んでくる人がいたら——。
そのとき必要なのは「心理的距離」を取ることです。
言葉を軽んじる人は、相手の感情よりも自分のペースや優位性を重視していることが多いです。特に男性が「こいつ」と呼ぶ背景には、「自分の方が上でいたい」という心理が働いている場合もあります。これは、無意識の支配欲やマウント取りに近いものかもしれません。
あなたが「何度も言ったのに、直らない」と感じるなら、それは「この人は私の気持ちを尊重していないかもしれない」というサイン。その場合は、会う頻度を減らしたり、少し距離を置いてみることも選択肢のひとつです。自分の感情を守ることは、決してわがままではありません。
8-4. 関係を見直すタイミングのサインとは
「こいつ呼ばわり」——それ自体は小さなことに見えるかもしれません。
でも、積み重なると「尊重されていない」というサインになります。その違和感が繰り返され、改善されないとしたら、いよいよ関係を見直すタイミングかもしれません。
特に注意したいのは、「人前で呼ぶ」「やめてほしいと言っても笑って流す」「他の人の前で恥をかかせるような使い方をする」といったパターンです。これは明らかに、相手があなたの感情を軽視している証拠。
「言葉づかい」は、その人の内面や関係性を映す鏡です。
「これくらいで怒るなんて…」と思わせるような相手と無理に関係を続ける必要はありません。あなたを尊重してくれる人は、たくさんいます。
だからこそ、「自分は大切にされるべき存在だ」と、心の中で何度も唱えてください。
9. 「こいつ呼ばわり」をやめたい人へ──代替表現と意識改革
「こいつ」と呼ばれて、モヤッとしたことはありませんか？
特に大切な人から軽く「こいつ」と言われると、笑って済ませたくても、どこか引っかかる気持ちになるものです。
この記事では、「こいつ呼ばわり」をやめたいと感じているあなたに向けて、もっと心地よい言葉選びと、日常に取り入れやすい意識の変え方をお伝えします。ちょっとした言葉の工夫が、驚くほど人間関係をスムーズにしてくれますよ。
9-1. 「こいつ」以外で伝わる親しみのある呼び方集
「こいつ」は確かに砕けた表現で、冗談っぽくも聞こえます。
でも、それが相手に与える印象は軽さや無礼と紙一重。では、代わりにどんな呼び方をすれば、親しさを保ちつつ相手への配慮も伝わるのでしょうか？
たとえば、「この人」「うちの◯◯」「彼（彼女）」といった言い方は、同じ紹介でもずっと丁寧な印象になります。
「この人、めっちゃ頑張り屋さんなんだよ」は、「こいつ、根性だけはある」よりも尊重とユーモアが両立できる表現です。
また、場の雰囲気に応じて名前やニックネームで呼ぶのもおすすめ。
「さっちゃんがね」「けんがさぁ」といった風に、呼び方を工夫することで、同じ内容でも相手に対する思いやりがしっかり伝わるようになります。言葉は、心の表れなんです。
9-2. なぜ“言葉づかい”は人格を映す鏡なのか？
実は、人の言葉遣いはその人の人間性や価値観を如実に表すものです。
「言葉はタダ」と思いがちですが、誰かに向けた一言が、そのまま自分の評価にも跳ね返ってくることを、私たちは案外忘れがちです。
競合記事でも語られていたように、「こいつ呼ばわり」はしばしば優位性を示す意識や、所有欲・照れ隠しが背景にあります。
でもそれは、相手への敬意が置き去りになってしまうという大きなリスクと背中合わせ。人前で使えば使うほど、周囲から「この人は相手を大切にしていないのでは？」と見られてしまう危険性もあるのです。
人の印象は、服装や表情以上に、日常の言葉遣いで決まるといっても過言ではありません。
だからこそ、無意識に出てくる言葉こそ、見直す価値があるのです。
9-3. うっかり言ってしまった時のフォロー術
「しまった！つい『こいつ』って言っちゃった……」。
そんな時、どうすれば関係をこじらせずに済むのでしょうか？
大切なのは、すぐに気づいて、軽くでもいいからフォローすることです。
たとえば、「あ、ごめん、照れて変な言い方しちゃった」と一言添えるだけで、相手の心はふっと緩みます。言葉のミスは誰にでもあります。大事なのは「その後どう対応するか」です。
さらに、フォローの一言にユーモアや愛情を混ぜると、より効果的です。
「ほんとは大好きなくせに、つい『こいつ』とか言ってごめん！」
こんな一言に、笑いながらも嬉しさを感じてくれる人は多いもの。失敗を恐れず、「謝って関係が深まること」もあることを知っておいてくださいね。
9-4. 言葉で人間関係を壊さないための習慣とは
「言葉ひとつで関係が壊れるのなら、もともと薄い縁だった」と思う人もいるかもしれません。
でも実際は、その言葉のひとつがきっかけで大切な信頼を失ってしまうこともあるのです。だからこそ、普段から“相手を大切にする言葉”を選ぶ習慣を身につけることが大切です。
たとえば、「この子、がんばり屋さんなの」といった、肯定的で温かみのある言い回しを意識すること。
言葉の中に「大事にしてるよ」「信頼してるよ」という気持ちを織り交ぜるように心がけると、自然と人間関係のトラブルも減っていきます。
また、普段から敬語や丁寧語を使う習慣を持つのも効果的です。
いざというとき、心のフィルターが働いて、「こいつ」といった言葉が口をついて出てくることを防いでくれます。
言葉の選び方は、あなたが人をどう見ているかの証拠です。
だからこそ、思いやりのある表現を習慣にすることが、人生の信頼貯金になるのです。
10. 「許してもいいこいつ」と「絶対に許すべきでないこいつ」の境界線
「こいつ」と呼ばれると、なんだか心の奥がズキッとすること、ありませんか？
でも、すべての「こいつ」が悪いわけではないんです。
時には愛情のこもった冗談であり、時には相手を軽んじる言葉になってしまう。その違いを見極めることが、人間関係を壊さずに守るための大切な鍵となります。
ここでは、許せる「こいつ」と、絶対に見逃してはいけない「こいつ」の違いについて、はっきりとした線引きをしていきます。
10-1. その呼び方に「尊敬」があるかどうかが分かれ目
まず大事なのは、その「こいつ」という言葉に尊敬が含まれているかどうかです。
たとえば、彼氏が彼女を友人の前で「こいつ、マジで頑張り屋なんだよ」と言った場合。言葉そのものは砕けていますが、その後にポジティブな評価が続いていれば、それはむしろ愛情や敬意の裏返しかもしれません。
でも、こんなケースは要注意です。
「こいつ、ほんといつもドジでさ」と笑いながら友人に紹介された場合、それは相手の存在価値を下げる表現です。
親しみの皮をかぶった「見下し」や「優位性の誇示」であることがよくあります。特に、彼女がその場に同席していて、周囲の視線を感じるような場面では、自尊心を大きく傷つけられかねません。
つまり、見極めるポイントは「その言葉のあとに、どんな意図や感情が込められているか」。
尊敬や愛情がにじみ出ていれば、許してもいい「こいつ」。でも、相手を下に見る気持ちや、自分の立場を守るための言葉なら、それは明らかに一線を越えています。
10-2. 冗談と侮辱を見極める3つの視点
「冗談だったんだよ」と言われたからといって、すべてを受け入れる必要はありません。
ここでは、冗談と侮辱を見分けるための3つの視点を紹介します。
1. 第三者がいる場で言われたかどうか
人前で「こいつ」と呼ばれると、羞恥心や恥ずかしさが何倍にも増します。
特に職場や友人グループなど、評価される場では、自分の尊厳が傷つけられる可能性が高いです。これは冗談では済まされません。
2. 同じ言葉を何度も使われていないか
一度きりの「こいつ」なら、照れ隠しや親しみから来るものかもしれません。
でも、繰り返されるようなら、それは本人の無意識な価値観が出ている証拠です。頻繁に使われるようなら、あなたのことを軽んじているサインと見て間違いありません。
3. 他の人に対する態度と比較してどうか
たとえば、他の女性には「〇〇さん」と丁寧に話しているのに、あなたにだけ「こいつ」と言う。
その場合、それは人間としてのリスペクトの差が表れています。これは冗談のふりをした差別的な扱いであり、黙って見過ごすべきではありません。
10-3. 長期的に関係を悪化させる「こいつ」の見分け方
「こいつ」と言われた瞬間には大したことがないように思えても、積もり積もると関係にヒビが入ることがあります。
この章では、あなたの人生や自尊心をゆっくりと傷つける「危険なこいつ呼ばわり」を見極める方法を解説します。
まず注目すべきは、場面選びです。
公共の場で、何度もあなたを「こいつ」と呼ぶ人は、あなたの気持ちよりも自分の立場や体裁を重視しています。これが長く続くと、相手への信頼が少しずつ薄れ、対話の中に不満が混じるようになります。
また、相手があなたのフィードバックにどう反応するかも重要なチェックポイントです。
「『こいつ』って言われるのちょっと嫌かも」と伝えたとき、「え、ごめんね」と謝る人は、あなたとの関係を大切にしている証です。
でも、「冗談だよ、気にしすぎ」と返されたら、それはあなたの気持ちを受け止めていない証拠です。
そんな相手との関係は、どこかで必ず軋み始めます。
さらに、繰り返しになりますが、「こいつ」は単なる言葉ではありません。
それは、その人があなたをどう見ているか、その人自身の人間性や価値観を映し出す鏡です。だからこそ、自分の心が「何か違う」と感じた時には、その直感を信じていいのです。
10-4. まとめ
「こいつ」と呼ぶ言葉の奥には、さまざまな感情が隠れています。
それが冗談で済ませられるものか、無意識の支配欲や軽視なのか。それを見極めるには、言葉の背景や使われる場面、相手の人間性に目を向ける必要があります。
許してもいい「こいつ」は、あなたへの愛情と尊敬がにじんでいるはずです。
でも、そうでない「こいつ」は、あなたの心をゆっくりと削っていく存在かもしれません。
自分の感情を丁寧に見つめて、本当に大切な人との関係を、言葉で壊さないように守っていきましょう。
11. まとめ──呼び方は関係性のバロメーター
11-1. 言葉に宿る心理を見逃さないことの大切さ
「こいつ」と呼ばれたときに、なんだかモヤっとしたことはありませんか。
その違和感は、決して気のせいではありません。実は、その言葉には相手の心理や関係性に対する意識が表れていることが多いのです。
たとえば男性が友達の前でパートナーを「こいつ」と呼ぶのは、仲の良さをアピールしているようで、実は優位性を示したい無意識の欲求が隠れている場合があります。
また、「恥ずかしくて素直に“彼女”と呼べない」という照れ隠しの心理や、友人への受けを狙った演出のような意図も考えられます。
このように、言葉はただの音や表現ではなく、その人の価値観や関係性への意識が宿っています。
「こいつ」と呼ばれるたびに、自分がどのように扱われているのかを見極める力が必要です。
11-2. 感じた違和感に“フタ”をしない勇気を持とう
たとえ相手が冗談や親しみを込めて「こいつ」と言っているとしても、自分がその言葉にモヤモヤした感情を抱いたなら、それは大切にすべきサインです。
「気にしすぎかな？」「他の人は笑ってるし」と自分を抑え込んでしまうと、少しずつ自尊心が削られてしまうことも。
特に人前で「こいつ」と呼ばれたとき、「私はこんな軽い扱いをされる存在なの？」と感じてしまった経験がある方も多いはずです。
このような違和感を我慢し続けると、やがて信頼関係にヒビが入る原因になります。
だからこそ、小さな「イヤだな」という気持ちを見逃さず、相手と話し合う勇気が大切なんです。「私はもっと大切にされたい」と素直に伝えることは、決してわがままではありません。
11-3. 「こいつ」より大事なのは、相手への“敬意”の示し方
「こいつ」という呼び方が絶対に悪いというわけではありません。
でも、その言葉に敬意が感じられないのであれば、やはり見直す必要があります。
たとえば、カップルであっても友人関係であっても、相手に対する思いやりや敬意がしっかりと伝わる言葉を選ぶことが、良好な関係を築くカギです。
実際に、「こいつ」と呼ばれたことで傷ついた経験を持つ人は多く、その原因はほとんどが言葉の裏にある無意識の軽視にあります。
一方で、同じ「こいつ」という言葉でも、相手が信頼と愛情を感じられるような雰囲気や行動をとっていれば、不快感は感じにくいものです。
つまり大事なのは、「何を言うか」よりも「どう伝えるか」「どんな態度で接しているか」ということ。
言葉には力があります。
だからこそ、思いやりのある呼び方を選びましょう。
そのひとつひとつが、関係性のバロメーターとなり、より深い信頼を育む土台になります。
